talvez seja a chuva e o frio que me tem tirado a vontade de caminhar , de fazer o meu dia-a-dia , cada vez me sinto mais solenga , sem vontade para nada nem ninguém , só ligo ao sofá e a televisão , é isso que agora se faz nos meus dias , cada vez que me levanto da cama é um tormento e dentro de mim sinto um grande vazio , um vázio ao qual chamo 'vazio insubestituivel' é grande e tira-me as forças de viver.
não encontro razões para esse sentimento que sinto , só quero ficar no meu cantinho e não ser incomodada , quero fechar-me para o mundo e viver só por viver é assim que agora me sinto , nem mesmo as pessoas que amo muito me fazem afastar estes pensamentos.
porquê que a pessoa que nós magoa é aquela que nós devolve de novo a felicidade ? é tão confuso, tão irritante viver para a ausencia de uma pessoa , e a dor que sentimos pode ser tão dura e desumana.
acredito que um dia tudo passe mas enquanto não passar vai acabar com minhas forças , vai derruva-las sobre o chão e vais-lhe tirar as vidas e eu vou-me sentir fraca e parva por o ter deixado acontecer , tenho de acreditar em mim e na minha capacidade mas falar é fácil , palavras que saiem da boca nunca são o mesmo quando sentimos. com isto vou crescer se ainda aguentar este tormento durante mais tempo , quero levantar a cabeça e seguir em frente por mim e só por mim , sei que mereço um pouco de paz mas é tão dificil seguir sem olhar para trás , eu tento tirar memórias da minha cabeça mas só as tuas imagens residem em mim , só momento nossos , promessas que foram em vão , tanta coisa que construimos foi destruido , tudo porque não soube manter-te aqui ao pé de mim que é onde eu te queria sempre.
confesso que tinha medo de te perder , por isso arrisquei tudo mas no final perdi a mesma e isso custou-me o amor que levo no coração e a magoa que deito em cada lágrima , a culpa que esta sobre mim é muita e o sobrepesso do meu mundo cai sobre as minhas costas , antes conquistava o mundo agora fecho os olhos e baixo a cabeça com medo de voltar a cair , agora vivo com medo de tudo , duvido de tudo e nem sei destinguir o bem do mal , é tão confuso a minha reação.
acho que em todo o caminho que percorri nunca tinha tropeçado tanto e me tinha sentido tão mal comigo mesma , é a sensação de desiquilibro , é a vontade de voltar a tudo o que era antes.
voltei aos nossos citios onde criamos historia , voltei a ler as palavras de antes , a ver fotos nossas , a ver as promessas , voltei a chora por ti , voltei acreditar na esperança de voltares , voltei e recordei tudo o que eu e tu fizemos mas nada do que cosntruimos esta intacto apenas vejo cinzas espalhadas pelo o chão como o meu coração defeito em pedaços graças a uma só razão. a razão que equilibrava meu mundo que me mostrava aquilo que valia , acreditei em nós e cai no mesmo erro do sempre e como agora sinto raiva de o sempre não exestir porque não existe mesmo. ambos sabiamos disso mas em vez de tentarmos por nós , deixamos a nossa relação descambar , deixamos que os ciúmes ,as dúvidas destruissem aquilo que ambos demos tudo, deixamos partir o nosso amor.
os meus lábios ainda guardam os traços do teus , as minhas mãos continuam frias como deixas-te quando partis-te mas o sentimento continua intacto e o momento do primeiro beijo permanece. tudo em mim que me recorde de ti aqui reside e é a ti que o meu coração pertence tu sabes bem.